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炒老板搞笑句子 经典搞笑语句50句以上

炒老板搞笑句子

1.骂领导的经典句子

女人,记住!伤害我的,哥会加倍偿还 39.不要跟哥浪,哥也很开放 40.没能耐的看人装B,有能耐的跟人装B! 41.不是哥眼光高,是哥背后有美女 42.别自以为爱很伟大 43.宁和明白人打架,不和SB说句话 44.送你2个字:滚吧! 45.这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧! 46.哥,一路奔放,找不到路的方向! 47.真心抵不过红钞票,感情只是性需要 48.爱要多坚强,才能不上床。

49.做有良心的男人,找有气质的女人。 50.成熟不是心变老,而是装B次数少 51.男人可靠不可靠,还要看床上那套。

52.男人口袋有点钱,腰部以下不会闲。 53.我不打你,你就不知道我文武双全。

54.男人享受一瞬间,女人享受全过程。 55.红、黄、蓝、绿的头发,告别它吧,它只会使你看起来不伦不类。

2.形容“工作太闲”的搞笑句子有哪些

1、一次宴会上,老板的前门拉链开了自己却不知道,被他的女秘书发现了,碍于客人在场,不便直

说,提醒老板说:“老板,你的车库开门了。”老板不解“喔,你看见我的宝马了吗。”女秘书回答:“没

有,只看见2个破轮胎。”

2、一日经理下车间看见一人埋头苦干,便对他说:“好好干,我以前也和你一样。”此人也对经理笑一

笑说:“你也要好好干,我以前也和你一样。”

3、早上上班要迟到,没吃早饭就快跑;肚子饿得咕咕叫,同事听见哈哈笑;工作还要认真做,马马虎

虎不得了;老板看了很满意,对你说:上调!上调!

4、职场悲剧大致分为4级:第一级加班加工钱。第二级加班不加钱。第三级节日加班加钱。第四级节

日加班不加钱。你要是第四级,我可以教你个终极必杀,炒老板鱿鱼!

5、为了生活,我独自奋斗;为了佳人,我费劲心机;为了赚钱,我日日夜夜。人生终于迈向前一步,

老板却说:“你回去吧,公司倒闭了。”

6、公司一哥们儿对财务科的美女会计有意思,一直苦苦追求,一日发工资,故意将工资落在会计桌

上,美女会计对要出门的他说:“你的工资!”这哥们儿回头一笑:“不,是你的工资!”

7、我把公司当成了家,把办公桌当成了床,醒了去趟厕所,饿了就去个食堂。莫要说我无理可讲,其

实俺这叫工作狂!哈哈

8、客人问服务员:“我的汤怎么没一点味啊,就是白开水。”服务员:“这是例汤,免费送的,啊……

哦……不好意思,我还没加汤呢?”

9、时间可以打水漂,工资攒不到腰包,幸福可以全家圆,加班从来不能断,辛苦为谁都不甘,为了老

板不敢怨,面对工作道声心安,愿你顺顺利利职场间。

10、没有“一金”,没有“三险”,工作辛苦还没钱;八小时上班,无薪水加班,劳累一天惹心烦;工作

忙一天,天天工作忙,还是穷的叮当响;虎一样的同事,狼一样的领导,可叹我这头绵羊无依无靠。

11、步入职场不容易,愿你多一分平淡、一分宽容、一分忍让、一分努力、一分信心、一分坚强、一

分快乐、一分认真、一分细心、一分团结,十分荣耀。

12、工作工作我爱你,爱你就象鱼爱水,时时刻刻需要你;工资工资我亲你,亲你就象鼠标亲鼠标

垫,耳鬓厮磨粘着你。亲爱的“老公老子”(工作工资),我永远爱你,直到鱼死网破,海枯石烂,电脑

没电,报销腐烂!

13、哥们,你是我们国企职场里最帅的!瞧你:长着国字脸,讲话是国语,唱歌是国歌。少年时,你

是祖国的花朵;长大后,你是祖国的栋梁;老爷了,你是故宫博物院的一级“国宝”哈哈哈!

14、小明在上班时间闲聊,经理问小明:做事是该脚踏实地,还是该逞口舌之能?小明说:一通电

话,鸡飞狗跳;一通电话,鸡飞蛋打;一通电话,手到擒来;经理你说该怎么办吧!

15、和气生财的日子,不知踪影,妙语连珠的时代,消失无影,锄禾日当午的辛苦,再难相遇,幸福

夹着祝福的时候,其实也就只能愿你工作顺利!

图书管理员是一种清闲的工作吗?

总体而言,图书馆员并不是很清闲的工作。

在过去的十年职业生涯中,我也曾有过比较清闲的时刻。那是我刚工作的头一二年,在外文期刊阅览室,主要工作就是盯班,跟着组内的其他老师进行一些期刊的管理工作——接收从编目部送来的新刊,架上期刊的整理,过期期刊的下架装订……这项工作最基本的要求就是准时到岗,认识26个字母及其顺序。

我也见过很多很清闲的图书馆员,他们上班就看看视频、刷刷淘宝,或者在QQ群里微信群里聊聊天,一天就过去了。但我更见过很忙碌的图书馆员,他们投入了很多时间和智慧在图书馆工作中,而我们的图书馆事业真的因此而有了进步,读者觉得图书馆也很洋气,图书馆很helpful,图书馆员是朋友……

所以,如果想找一个清闲的工作,图书馆员可以是一个选择,但又并不是一个最优的选择。

3.吃饭饭饭幽默句子

1、有的人经常问我幸福是什么,那么幸福是什么呢?我认为幸福与贫富无关,与内心相连。 2、狗狗:侄儿你不嫌弃叔,叔永远是侄儿最忠实的狗腿子。

3、厨师:哼,今天我们不炒菜了,我们要炒你!

4、众员工:临行前送你几句话吧,祝你财源绝断,生意完蛋,下辈子再见,欠钱不还,全家死完你!

5、封老板:不该走的都走了,剩下都是他娘的混饭吃的。

6、你好,这里是谭大师私宅府第,大师俗务烦身,不能接听。请在“嘀”的一声之后留言。 9、蔡牙金:您老人家说的话我都记清楚了。什么钱财乃身外之物,生活要低碳绿色,我是积极响应您老人家的号召啊。改穿一次性的纸内裤,而且一买就是五百条啊,清一色的都是LV牌呀!我不是跟您这儿吹啊,我们家鞋拔子都是汉白玉的,擦脚垫都是狐狸皮的,牙刷子都带发动机的,座便器都是黄花梨的。

10、谭大师:小蔡,我诧异的是你为什么,总是你妈你妈这样讲话?你这样讲话,你跟上流社会是无法交流的。

11、封老板:来我们这儿吃饭的都是大人物,若非有钱,必定有势,若非有势,必定有爹,有钱有势的爹,一根萝卜,放点葱姜蒜,我炒吧炒吧就卖出个人参的价。

12、家明:我就奇了怪了,就你们这样的店,还不关门啊!……我怎么了!我也想问问,我这是怎么了!怎么了!别动手,行嘛?挂这半天了,没人搭理。我就奇了怪了,这是,什么情况,这是!迎宾迎宾没有,领位领位没有,你们就是这么对待你们的上帝的,是吧?……明白了!没带助理,没带司机呀,没带保镖,所以你们就瞧不起人是吧?

4.经典搞笑语句50句以上

、种草不让人去躺,不如改种仙人掌! 2、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有! 3、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人! 4、原来只要是分开了的人,不论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远。

5、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完! 6、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。 7、政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡! 8、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。

9、爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少 10、永远有多远?你小子就给我滚多远! 11、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。

12、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。 13、我想早恋,但是已经晚了…… 14、天哪!我的衣服又瘦了。

15、80后的重要任务是制造08后。 16、人家有的是背景,而我有的只是背影~~。

17、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。 18、提醒大家要学会修自己的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修自己的笔记本。

后来的事情大家都知道了。

19、我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。 20、不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多! 21、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。

22、谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。 23、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

24、有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。 25、就算是believe,中间也藏着一个lie。

26、真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。 27、没有100分的另一半,只有50分的两个人! 28、通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人! 29、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。

30、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。 31、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。

32、见到我以后你会突然发现——啊,原来帅也可以这样具体呀! 33、问一同事:“你买了中石油吗?”同事说:“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油,还买了中石化!” 34、中午在食堂叫了两个菜。

吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。 35、老鼠一发威,大家都是病猫。

36、踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。 37、听君一席话,省我十本书! 38、0岁出场亮相,10岁天天向上。

20岁远大理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃香。

60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上! 39、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽! 40、“亲爱的,我…我怀孕了…三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责……” 41、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。

42、读10年语文,不如聊半年QQ。 43、早晨懒床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去六个都是正面,我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了…… 44、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!” 45、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!! 46、士为知己者装死,女为悦己者整容。

47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 48、征婚启事:要求如下,A活的,B女的。

49、给点阳光我就腐烂。 50、要适当吃一点,才有力气减肥。

51、摇啊摇,摇到奈何桥。 52、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点! 53、你快回来,我一人忽悠不来! 54、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~ 55、跌倒了,爬起来再哭~~~ 56、世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。

57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道:“555,这辈子终于不愁嫁不出去了……” 58、生,容易。活,容易。

生活,不容易。 59、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼…… 60、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

61、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。 62、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。

63、我们走得太快,灵魂都跟不上了…… 64、不要和地球人一般见识~~~ 65、出来混,老婆迟早是要换的! 66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 67、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。 68、生前何必久睡,死后自会长眠…… 69、不想当厨子的裁缝,不是好司机。

70、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了 71、完了,你也不理我了,我成狗不理了~~! 72、早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。

于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,。

5.爆笑,20条经典搞笑的句子是啥

1、晚饭后,我洗碗,老婆坐沙发上傻笑;我擦地,老婆还坐着看电视。

我说:能不能帮把手? 她说:我才不想动呢。 我说:凭什么你就老坐沙发上看电视,我就得擦地啊! 她说:这你可不能和我比了,我有一个好老公,你有吗? 2、政治老师是是个性格比较懦弱的男人,某日他讲课时教室里各种乱。

他突然大喊一声“谁在说话谁是狗!”教室里顿时安静下来,突然他又弱弱的说了声“除了我…”秒钟之后教室轰堂大笑…… 3、高中数学老师告诉我们:“考试选择题不知道选什么的时候就选C。” 底下同学正等着他用数学理论解释这件事,结果那数学老师说:“因为,C这个字母啊,排行第三,三乘二等于六,六六大顺;乘三呢,又等于九,天长地久。

这么好的选项放在这,不选它选谁?”一点点语录网 4、小两口为件小事吵了起来。吵完后,丈夫觉得后悔,便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景,他说:“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?” 妻子怒气冲冲地说:“我们不是两匹马,因为我们之中有一头是驴!”。

5、男友和朋友在饭店吃饭,吃完以后谁都不想结帐,只好用掷骰子猜单双的方法决定。男友:“好了,骰子盖在桌子上了,我买双,你呢?”朋友:“我买单!”男友:“去吧。”

6、刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想:“怎么着 ,对我有意思啊 ?” 还没等我来的及问干嘛,小姑娘拍完就跑了,我心里琢磨着,估计是害羞。

过了一会才知道上班没穿工作服 ,要扣钱…… 7、小明:爸爸爸爸,什么是黑社会啊!爸爸:黑社会就是开着千万好车,一身名牌西装,身负各方职位,怀抱数十女人,人前名声显赫,高学历,素质高的经常被各大媒体颂扬,总是在做好事的时候被拍下的人。 小明:那刚才那些抽着烟,满嘴脏话,到处打架的人呢 ?爸爸:那是二逼。

8、学校有个社区很开放,什么话都会说,于是某天演讲…一女同学在讲台上,骄傲的说:“我是平胸我自豪,我为国家省布料……”说完,大家鼓掌……只有角落的一个人,淡淡的回道:“坑爹啊?这年头,谁都知道明明是胸越大,穿的越少。”说完,大家又鼓掌… 9、同桌问小明:你怎么受伤了?小明:我爸打的。

同桌:不是吧,你都这么大人了,你爸怎么还打你呀?真狠,都破相了。小明:昨天在网吧玩游戏玩太晚了,偷偷摸摸的回家,我爸以为是贼,结果就给了我一花瓶,就成这样了…… 10、接到个电话“喂?老公你什么时候回来?你姑娘要跟你说话…”电话那边传来稚嫩的声音“爸爸我和妈妈等你回来吃饭,快点回来。”

我真想说地址告诉我,太温馨了!!!可惜我还是单身…过了几天再次接到这个女人打来的电话…汗呀…我想知道她是不是嫁错人了? 11、今天坐地铁出去玩,那个人多,那个累!进地铁后,我瞄好一位美女,缓缓的靠过去,问了一句:“美女你好!你知道安利吗?” 她抬了抬头没理我,我刚要再准备说一些话,她立马站起来走了!我一屁股坐了下去!有座就是舒服!!! 12、我宿舍一哥们喜欢我们班一女生!自己一个人不敢去表白!非得拉着我,无奈我就帮他壮胆,加油!那二货太激动了,说道:娟儿,你知道吗?我每次看到你我都欲火焚身…… 当时我萎靡的眼神瞬间放大!我都觉得尴尬。他就想表达每次见那女生都激动……谁知道糗大了!结果竟然是那女生同意了…… 13、刚去吃东西,跟老板熟悉,老板儿子在做作业,老板在旁边监督。

我叫老板儿子背首诗听听,那倒霉孩子念到:锄禾日当午,地雷埋下土,爸爸走过去,炸成二百五……我一口汤喷了,老板一巴掌也过去了…… 14、一中年男在菜市场问卖鱼的:“你这鱼新鲜吗?” 鱼贩说:“看这活蹦乱跳的,你说新鲜不新鲜?” 该男说:“这可不好说,我老婆也活蹦乱跳的,我就觉得不新鲜。” 15、一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。

新闻记者问他为什么这样做,越狱犯说:“我好不容易回到家里,我老婆就对我说开了:”死鬼!你从监狱出来后已经5个小时,这段时间你到哪里去了?“ 16、中午在超市买饮料,老板对五六岁的儿子说: 童童你快长大,弟弟就能穿你的裤子,不用买了。谁知小家伙头一撇蹦出一句: 我才不给,我要留给我儿子穿,现在谁挣钱容易啊。

姐的饮料都笑喷了…… 娃娃啊,你是有多早熟,多现实啊…… 17、三个胆小鬼走夜路。A问B:“怕不怕鬼?” B说:“怕。”

A又问C:“怕不怕鬼?” C也说:“怕。”A说:“没关系,我不怕。

你们一个走在我前面,一个走在我后面,我在中间保护你们俩!” 18、某天,有三个女同事在想自己变成什么。一个说:“我想变成麻将,天天有人摸我。”

二个说:“我想变成摩托车,天天有人骑我。”最后一个说:“我要变成救护车,不但有人从后面上我,而且我还可以叫。”

19、一人找算命先生问: “先生,我听说左眼跳财右眼跳灾,可是我今天两个眼睛一起跳,到底预示着什么啊?” 算命先生捋髯道: “嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。” 20、前几天买了条裙子,今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”,并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。

当时我爸就。

6.幽默搞笑句子

1. 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根?” 我又伸出3个手指说“4根”…… 2、本人姓朱,管理单位机房。

有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿 3、爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!” 4、大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆! 5、当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。

更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”6 、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!! 7 、我:那是我们物理老师。

同学:教什么的阿? 我:化学。

8 、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”

我一边接过电话一便随口说到:“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 9、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是:“他已经…不在了” 10 、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!” 11 、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?” 12 、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。

13 、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!” 14 、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) 15 、以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~ 16 、由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧”。

当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀?”女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!!!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。 17、初中的时候,老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语18 、政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。

老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~” 19 、大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打10086人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务?从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。

全宿舍暴笑20 、我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!” 21 、播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜 播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 (黄飞鸿转世??!)22 、我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常~~~~~~ 23 、记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅。

,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡” 24 、MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”,要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊”,谢谢。

. 无地自容-_-! 25 、一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!” 舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!”26 、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭,窗口里那师傅问他:“要点儿什么?”他低着头说:“我要……我要……一个包子和一个包子。”

那师傅盯了他半天,问:“你要什么呢?再说一遍!”“我要一个包子和一个包子……哦。不!一个包子和一个面包!” 27 、英语课,老师:“good morning,teacher!” 学生:“good morning,student!” 全班哄堂大笑。

28 、一个同学往他的朋友家打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶……”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了…… 29 、一哥们,一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友?”女孩羞涩地答道:“还没有”,他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友?” 30 、妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道? 丈夫受屈地答:我咋知道,我死时奶奶才七岁。

妻惊讶:什么? 丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死!31、妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面~~~~~32 、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!”。

7.最经典,最搞笑的话 句子

曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前,我没有珍惜,等到失去的时候才追悔莫及,人世间最痛苦的事情莫过于此。如果上天能够给我一个重新来过的机会,我会对你说三个字:“还钱吧。” 你就像九天仙女下凡尘,可惜脸部先找地。(经过我们班同学改编)

不在沉默中死亡,就在沉默中爆发 。

我身正不怕影子斜。

我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。

我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。

我不怕死,但我怕我死了以后没有人像我这麽爱你 。

秀发去无踪,头屑更出众!

钱不是问题,问题是没钱。

人生自古谁无Shǐ,谁上厕所不用纸 ?

烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫。

喝醉了我谁也不服,我就扶墙。

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,没有出路 。

问世间情为何物?佛曰:废物。

水能载舟,亦能煮粥。

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